Three Sigma Systems

Når det kommer til Waterloos, Obama's Cup runneth over. Ifølge medierne, er hans stjerne falder med et forhastet sats. Blandt de tre store stjerne dræbere, er Afghanistan truende store, sammen med sundhedssektoren og budgetunderskuddet. Jeg har gjort min holdning klar vedrørende sundhedsydelser. Obama er rigtige. Med hensyn til budgettet, siger jeg bruge mere, men holder op med at give det til Fat Cats. Hvilket bringer mig til spørgsmålet om Afghanistan og Tom Cruise løsning.

Jeg ved en smule om Afghanistan, fordi jeg boede og rejste i at gudsforladt sted for mange år siden. Hvis du vil vide, hvorfor jeg var der, ville du nødt til at se et billede af backpacking, Indien-bound, rødhårede pige, jeg tog en lyst til, mens i Istanbul. Men jeg har ikke et billede af hende, og alligevel, det er en anden historie.

Obamas problem i Afghanistan er faktisk ganske enkel. Du kan ikke slå en fjende til underkastelse, når du ikke kan finde ud af, hvem eller hvor fjenden er. Sikker, kan du reducere Kabul til aske, men det ville have nogen virkning, Kabul, er lidt mere end et byområde forpost i et stort, utæmmet vildnis af grænseløst ørkener og bjerge. Afghanistan er ikke ligesom vores land, eller de nationer i Europa, og selv det meste af Asien. Der er ingen politiske eller økonomiske linchpins. Det er et stort område af stammer, der består af stoiske mennesker hærdet af barske betingelser for evig knaphed. Det er en stor mangehovedet uhyre. Skar hovedet, og det bliver en anden. Endnu vigtigere, om det hele, de mange folk i Afghanistan sætter en ære i deres vanskelige livsstil. De har ikke misundelig eller som ønsker at vores consumeristic afhængighed. Store huse, biler og fladskærms-tv er rart, men bundlinjen for disse folk er stammefolk loyalitet, ære, og uendelige vendetta mod dem, der galt dem.

Så Obama er fanget i en meget dårlig situation. Han fik sin seng under valgkampen forud for præsidentvalget, da han erstattes Afghanistan til Irak for at bevise, at han var så hård som hans rivaler. Det var en god politik, men en dårlig idé. Nu er han belemret med en umulig opgave, hvilket er grunden til jeg har tænkt, at Tom Cruise, stjernen i "Mission Impossible" film serie er svaret.

Sikker på, jeg tænkte på Mel Gibson i "The Patriot" og "Braveheart", men efter nøje overvejelser jeg indså, at han er for frontal. Ansigtsmaling, intens ansigtsudtryk, jublende menneskemængder, og masser af bønderne opladning i lyset af visse død vil bare ikke droppe det. Han er en lidt Crusader-lignende, ville militante kristne ikke det hjalp, selv om han er enig med afghanere en ting om jøder.

Men tænk over det. Hvem kunne forstå en umulig opgave bedre end Tom Cruise? Han forstår, at en regel for umulige missioner er kunsten for bedrag. Hvis Obama kunne få Tom arbejdede for ham, kunne han trække vores tropper øjeblikkeligt. Sandt, vil det tage nogen tid at kompensere for de højere gebyrer kommando af Tom, men de ekstra udgifter vil være det værd i reddede liv.

Tom ville begynde med at ansætte et team af dygtige fagfolk, lidt ligesom en grøn, "småt er smukt", Blackwater. Blandt hans team medlemmer vil være en attraktiv kvindelig partner. Han ville derefter bruge sin afvæbnende charmerende smil til at indsætte sig ind i, i, ..., samt blandt andet, afghanske stammer. Afghanerne ville komme til at elske og respektere ham, ligesom de indfødte gjorde i "The Last Samurai", fordi de afghanske krigere er lidt ligesom Samurai - kæppe og sten mod krydsermissiler og rovdyr droner, osv.

Det geniale ved Tom's plan ville ikke være i fyrværkeri af bombningen kratere i ørkenen sand. Som jeg har sagt, ville stealth være hans metode. I stedet ville Tom's hold indsætte sig i stammeledere telte og huler, mens Tom var distrahere de afghanske krigere med sit smil. Hans hold vil opnå dette ved at sænke sig fra tavs sorte helikoptere, bruger meget cool gadgets. Når du er inde, vil holdet finde alle Koranens ligger rundt omkring, og erstatte den Koranens vers inde med tekst af L. Ron Hubbards "Dianetik".

Mens hele denne bog ændring foregik, ville Toms atractive kvindelige medarbejder får halsen skåret (dette er en umulig opgave), og derefter Tom ville seng stammestatens krigsherre datter. I de klimatiske scene, midt i jubel afghanere, Tom rider ud i desserten. (Klip til close-up: tårerne løb ned af kinderne Warlord og datter.)

Selvfølgelig var alle Tom's charme bedrag. I Epilogen vi lære resten af historien. I hele landet de afghanske krigere og madarasaa studerende har henvendt sig til deres Koraner, som de har gjort i årevis, men de ord, de er recitere er dem af L. Ron Hubbard, grundlæggeren af Scientologi.

Stamme af stammen, krigerne nedlægge våbnene i ærbødig ærefrygt. Deres stoiske Ansigter er erstattet af brede, broken-tandede smiler. Afghanistan bliver en nation af Diantetically "klar". Og på Ramadan, spillet af jagte ged hoveder på hesteryg erstattes i hele landet med ekstatiske sofa hoppe.

Gotcha, Bin Laden!