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Cuando se trata de Waterloos, taza de Obama corre más. De acuerdo con los medios de comunicación, su estrella se está cayendo a un ritmo precipitado. Entre los asesinos gran estrella tres, Afganistán se cierne grandes, junto con la asistencia sanitaria y el déficit presupuestario. He hecho mi posición clara en relación con la salud. Obama tiene razón. En cuanto al presupuesto, digo gastar más, sino dejar de darle a los peces gordos. Lo que me lleva al tema de Afganistán y la solución de Tom Cruise.

Sé un poco sobre Afganistán porque he vivido y viajado en ese lugar olvidado de Dios hace muchos años. Si quieres saber por qué estaba allí, usted tendría que ver una foto de la mochila, la India con destino, niña pelirroja, me tomó simpatía mientras que en Estambul. Pero no tengo una foto de ella y de todos modos, esa es otra historia.

problema de Obama en Afganistán es muy sencillo. Usted no puede vencer a un enemigo en la presentación cuando no se puede averiguar quién o dónde está el enemigo. Claro, usted podría reducir a cenizas Kabul, pero que no tendría ningún efecto, Kabul es poco más que un puesto de avanzada urbana en un vasto desierto, indómito de los desiertos y montañas sin fronteras. Afganistán no es como nuestro país, o las naciones de Europa, e incluso la mayoría de Asia. No hay ejes políticos o económicos. Se trata de una vasta región de las tribus que consiste en la gente estoica endurecido por las duras condiciones de perpetua escasez. Es una gran bestia de muchas cabezas. Cortar una cabeza, y llega a otro. Aún más importante, en general, los numerosos pueblos de Afganistán se enorgullecen de su estilo de vida difícil. No envidia o que aspiran a nuestras adicciones consumistas. Grandes casas, autos y televisores de pantalla plana son agradables, pero la línea de fondo para estos pueblos tribales lealtad, el honor, e interminable venganza contra aquellos que se equivocan.

Así que Obama está atrapado en una situación muy mala. Hizo su cama durante la campaña electoral presidencial, cuando lo sustituyó el Afganistán a Irak con el fin de demostrar que era tan duro como sus rivales. Esta fue una buena política, pero una mala idea. Ahora se cargan con una misión imposible, por lo que he estado pensando que Tom Cruise, la estrella de la serie "Misión Imposible película" es la respuesta.

Claro, pensé en Mel Gibson de "The Patriot" y "Braveheart", pero después de un examen detenido me di cuenta de que es demasiado frontal. Habrá pintado de caras, intenso expresiones faciales, multitudes, y las masas del campesinado de carga en la cara de una muerte segura simplemente no se corte. Su ser un poco cruzado-como, militante cristiano no ayuda tampoco, aunque sí comparte con los afganos una cosa acerca de Judios.

Pero pensar en ello. ¿Quién podría entender una misión imposible mejor que Tom Cruise? Se entiende que una regla para misiones imposibles es el arte del engaño. Si Obama podría conseguir Tom trabajando para él, podía retirar nuestras tropas inmediatamente. Es cierto que tomaría algún tiempo para recuperar el comando de mayores tasas de Tom, pero el costo adicional sería digno de él en vidas salvadas.

Tom comienza a partir de la contratación de un equipo de profesionales cualificados, algo así como una zona verde, "lo pequeño es hermoso", Blackwater. Entre los miembros de su equipo sería una pareja de la mujer atractiva. Luego usaría su sonrisa desarmante encantador para insertarse dentro, dentro, ..., así, entre otras cosas, las tribus afganas. Los afganos llegaría a amar y respetar a lo igual que los nativos hizo en "The Last Samurai", porque los combatientes afganos son algo así como Samurai - palos y piedras contra los misiles de crucero y aviones no tripulados de depredadores, etc

El genio del plan de Tom no estaría en la pirotecnia de los cráteres de los bombardeos en las arenas del desierto. Como ya he dicho, el sigilo sería su método. En cambio, el equipo de Tom que se introducen en tiendas de campaña tribales y las cuevas mientras que Tom estaba distrayendo a los combatientes afganos con su sonrisa. Su equipo podría lograr esto mediante la reducción a sí mismos de silencio helicópteros negro, utilizando aparatos muy fresco. Una vez dentro, el equipo se encuentra todos los del Corán por ahí, y sustituir los versos del Corán en el interior con el texto de L. Ron Hubbard "Dianética".

Si bien todos los de esta modificación libro que estaba pasando, atractivo de Tom miembro del equipo femenino obtendría la garganta cortada (esta es una misión imposible) y Tom se acostaría la hija del señor de la guerra tribal. En la escena climática, animando en medio de afganos, paseos Tom apagado en el postre. (Corte a primer plano: las lágrimas corrían por las mejillas del Señor de la Guerra y su hija.)

Por supuesto, todo el encanto de Tom era el engaño. En el epílogo nos enteramos de que el resto de la historia. A lo largo de la tierra de los guerreros afganos y estudiantes madarasaa ha vuelto a sus coranes, como lo han hecho durante siglos, pero las palabras que están recitando son los de L. Ron Hubbard, el fundador de la Cienciología.

Tribu por tribu, los guerreros deponer sus armas en el temor reverente. Sus rostros estoicos se sustituyen por amplia, de dientes rotos sonrisas. Afganistán se convierte en una nación de la Diantetically "claro". Y en el Ramadán, el juego de perseguir cabezas de cabra a caballo se sustituirá en todo el país con sofá saltando en éxtasis.

Gotcha, Bin Laden!