Trois Sigma Systems

Quand il s'agit de Waterloos, runneth tasse Obama's over. Selon les médias, son étoile est en baisse à un rythme précipité. Parmi les trois grands tueurs en étoile, l'Afghanistan reste très présent, avec la santé et le déficit budgétaire. J'ai pris ma position claire au sujet des soins de santé. Obama est à droite. Quant au budget, dis-je dépenser plus, mais arrêtez de le remettre au Fat Cats. Ce qui m'amène à la question de l'Afghanistan et la solution de Tom Cruise.

Je connais un peu sur l'Afghanistan parce que j'ai vécu et voyagé dans ce trou perdu de nombreuses années auparavant. Si vous voulez savoir pourquoi j'étais là, vous devriez voir une photo de la randonnée, de l'Inde-bound, fille rousse, j'ai pris goût à tout, à Istanbul. Mais je ne dispose pas d'une photo d'elle et de toute façon, c'est une autre histoire.

Problème d'Obama en Afghanistan est vraiment très simple. Vous ne pouvez pas battre un ennemi à la soumission lorsque vous ne pouvez pas savoir qui et où est l'ennemi. Bien sûr, vous pourriez réduire Kaboul en cendres, mais cela n'aurait aucun effet, Kaboul est un peu plus d'un avant-poste urbaine dans une grande nature sauvage des déserts sans frontières et les montagnes. L'Afghanistan n'est pas comme notre pays, ou les nations d'Europe, et même la plupart de l'Asie. Il n'ya pas de pivots politiques ou économiques. Il s'agit d'une vaste région des tribus est composée de gens stoïques endurcis par des conditions très dures de pénurie perpétuelle. C'est une grosse bête à plusieurs têtes. On coupe une tête, et il pousse l'autre. Plus important encore, dans l'ensemble, les nombreux peuples de l'Afghanistan sont fiers de leur mode de vie difficile. Ils ne vous envie pas, ou aspirent à nos dépendances consumériste. Grandes maisons, des voitures et des téléviseurs à écran plat sont agréables, mais la ligne de fond pour ces peuples sont d'allégeance tribale, l'honneur, et jamais achevée vendetta contre ceux qui ont tort eux.

Donc Obama est coincé dans une situation très mauvaise. Il a fait son lit pendant la campagne électorale présidentielle, quand il a remplacé l'Afghanistan pour l'Irak afin de prouver qu'il était aussi robuste que ses rivaux. Cette politique était bonne mais une mauvaise idée. Maintenant, il est aux prises avec une mission impossible, c'est pourquoi j'ai pensé que Tom Cruise, la star des "Mission Impossible" série film est la réponse.

Bien sûr, j'ai pensé à Mel Gibson de "The Patriot" et "Braveheart", mais après un examen attentif, j'ai réalisé que il est trop frontale. Maquillage, intenses expressions faciales, les acclamations de la foule, et des masses de paysans de tarification à la face d'une mort certaine just won't cut it. Parce qu'il est un peu comme les croisés, militante chrétienne n'aiderait pas non plus, même s'il ne partage avec les Afghans, une chose à propos des Juifs.

Mais réfléchissez-y. Qui pourrait comprendre une mission impossible mieux que Tom Cruise? Il comprend que l'on règle pour les missions impossibles, c'est l'art de la tromperie. Si Obama pourrait obtenir Tom travaillant pour lui, il ne pouvait retirer nos troupes immédiatement. Certes, il faudra un certain temps pour récupérer l'augmentation des frais de commande par Tom, mais le coût en vaudrait la peine de vies sauvées.

Tom aurait commencer par recruter une équipe de professionnels qualifiés, un peu comme un vert, "small is beautiful", Blackwater. Parmi les membres de son équipe serait un partenaire féminin attrayant. Il pourrait ensuite recourir à son sourire désarmant de charme à s'insérer dans, dans, ..., ainsi, entre autres, les tribus afghanes. Les Afghans viendrait à aimer et à le respecter tout comme les autochtones ont fait dans "The Last Samurai" parce que des combattants afghans sont un peu comme Samurai - bâtons et des pierres contre les missiles de croisière et les drones prédateurs, etc

Le génie du plan de Tom ne serait pas dans la pyrotechnie de cratères d'explosion dans les sables du désert. Comme je l'ai dit, la furtivité serait sa méthode. Au lieu de cela, l'équipe de Tom's aurait s'insérer dans les tentes des tribus et des grottes, tandis que Tom était distraire les combattants afghans avec son sourire. Son équipe permettrait d'atteindre cette situation en baissant eux-mêmes à partir d'hélicoptères silencieux noir, utilisez des gadgets très cool. Une fois dedans, l'équipe trouvera tous du Coran qui traînent, et remplacer les versets coraniques à l'intérieur avec le texte de L. Ron Hubbard «La Dianétique».

Alors que tous les livres de cette modification qui se passait, Tom's atractive membre de l'équipe féminine devraient obtenir la gorge tranchée (c'est une mission impossible) et puis Tom aurait lit la fille du chef de guerre tribal. Dans la scène climatiques, au milieu des acclamations Afghans, Tom s'éloigne dans le dessert. (Cut to close-up: les larmes couler sur les joues et la fille du seigneur de guerre.)

Bien sûr, tout le charme de Tom a été la déception. Dans l'épilogue, nous apprenons le reste de l'histoire. Tout au long de cette terre que les guerriers afghans et des étudiants madarasaa se tournent vers leurs exemplaires du Coran, comme ils l'ont fait pendant des siècles, mais les mots qu'ils récitent sont celles de L. Ron Hubbard, fondateur de la Scientologie.

Tribu par tribu, les guerriers déposent leurs armes dans un saint respect. Leurs visages stoïques sont remplacés par de larges sourires aux dents cassées. Afghanistan devient un pays de l'Diantetically «claire». Et pendant le Ramadan, le jeu de chasser les chefs de chèvre à cheval, est remplacée dans tout le pays avec canapé extatique saut.

Gotcha, Bin Laden!