Drie Sigma Systems

Als het gaat om Waterloos, Obama's beker vloeit over. Volgens de media, is zijn ster die op een steile tarief. Onder de grote drie sterren moordenaars, is Afghanistan dreigt groot, samen met de gezondheidszorg en het begrotingstekort. Ik heb mijn standpunt duidelijk met betrekking tot de gezondheidszorg. Obama is goed. Wat de begroting, zeg ik meer geld uitgeven, maar stoppen met het toedienen aan de Fat Cats. Dat brengt mij op het onderwerp van Afghanistan en de Tom Cruise-oplossing.

Ik weet een beetje over Afghanistan, want ik woonde en reisde in die godvergeten plaats vele jaren geleden. Als je wilt weten waarom ik daar was, zou je een foto van het backpacken, India-gebonden, rood-headed meisje te zien, nam ik er zin in, terwijl in Istanbul. Maar ik heb een foto van haar en toch, dat is een ander verhaal.

Obama's probleem in Afghanistan is eigenlijk heel simpel. You can't beat een vijand in de indiening als u niet kunt achterhalen wie of waar de vijand is. Tuurlijk, kan je verminderen Kabul in de as gelegd, maar dat zou geen effect hebben, Kabul is weinig meer dan een stedelijke buitenpost in een uitgestrekt, ongetemde wildernis van grenzen woestijnen en bergen. Afghanistan is niet zoals ons land, of de landen van Europa, en zelfs de meeste van Azië. Er zijn geen politieke of economische linchpins. Het is een uitgestrekte regio van stammen, bestaande uit mensen stoïcijnse gehard door barre omstandigheden van voortdurende schaarste. Het is een grote veelkoppig beest. Knip een hoofd, en het groeit nog. Nog belangrijker, over het geheel genomen, de vele volkeren van Afghanistan zijn trots op hun moeilijke levensstijl. Ze hebben geen afgunst of zich daar willen onze consumeristic verslavingen. Grote huizen, auto's, en flatscreen tv's zijn leuk, maar de bottom line voor deze tribale volkeren trouw, eer, en nooit eindigende vendetta tegen degenen die verkeerd zijn.

Dus Obama zit vast in een zeer slechte situatie. Hij maakte zijn bed tijdens de presidentiële verkiezingscampagne, toen hij vervangen Afghanistan voor Irak om te bewijzen dat hij zo hard als zijn rivalen. Dit was goed politiek, maar een slecht idee. Nu is hij opgezadeld met een onmogelijke missie, dat is de reden waarom ik al te denken dat Tom Cruise, de ster van de "Mission Impossible" film serie is het antwoord.

Tuurlijk, dacht ik over Mel Gibson van "The Patriot" en "Braveheart", maar na enige zorgvuldige afweging besefte ik dat hij ook frontaal. Schminken, intense gelaatsuitdrukkingen, juichende menigten, en de massa van boeren in rekening brengen in het gezicht van een zekere dood gewoon niet knippen. Zijn wezen een wat Crusader-achtig, zou militante christen niet helpen ofwel, zelfs als hij deelt met de Afghanen een ding over joden.

Maar denken. Wie kon begrijpen een onmogelijke missie beter dan Tom Cruise? Hij begrijpt dat de regel voor een onmogelijke missies is de kunst van het bedrog. Als Obama kon Tom werken voor hem, kon hij onze troepen onmiddellijk terugtrekken. True, zou het enige tijd duren om te herstellen van de hogere vergoedingen opdracht door Tom, maar de extra kosten waard zou zijn opgeslagen in het leven.

Tom zou beginnen met het werven van een team van ervaren professionals, als een soort van groen, "small is beautiful", Blackwater. Onder zijn teamleden zou een aantrekkelijke vrouwelijke partner. Hij zou dan gebruik maken van zijn ontwapenend charmante glimlach om zich te voegen naar, in, ..., en onder andere Afghaanse stammen. De Afghanen zouden gaan houden en hem te respecteren, net als de inboorlingen deed in "The Last Samurai", omdat de Afghaanse strijders zijn soort als Samurai - stokken en stenen tegen kruisraketten en Predator drones, enz.

Het genie van het plan van Tom's zou niet in het vuurwerk van de bombardementen kraters in de woestijn zand. Zoals ik al zei, zou stealth worden zijn methode. In plaats daarvan zou Tom's team plaatst zich in tribale tenten en grotten, terwijl Tom de Afghaanse strijders met zijn glimlach was storend. Zijn team wil dit bereiken door het verlagen van zich van stille zwarte helikopters, met zeer coole gadgets. Eenmaal binnen, zou het team vind je alle de Koran's liggen, en vervang de koranverzen binnen met de tekst van L. Ron Hubbard's "Dianetics".

Hoewel alle wijziging van dit boek aan de hand was, zou Tom aantrekkelijke vrouwelijke lid van het team krijgen haar keel doorgesneden (dit is een onmogelijke missie) en dan Tom bed zou de dochter van de tribale krijgsheer's. In de klimatologische scène, te midden van juichende Afghanen, Tom rijdt af in de woestijn. (Cut to close-up: tranen over de wangen van de Warlord en dochter.)

Natuurlijk, alle charme Tom was bedrog. In de epiloog leren we de rest van het verhaal. Door het hele land de Afghaanse strijders en madarasaa studenten hebben ingeschakeld om hun korans, zoals ze gedaan hebben voor de leeftijden, maar de woorden zijn reciteren zijn die van L. Ron Hubbard, de stichter van Scientology.

Tribe door stam, de krijgers stellen hun wapens in eerbiedig ontzag. Hun stoïcijnse gezichten zijn vervangen door brede, gebroken tanden glimlacht. Afghanistan wordt een natie van de Diantetically "Clear". En Ramadan, is het spel van jagen geit koppen te paard vervangen door het hele land met extatische bank springen.

Gotcha, Bin Laden!