Tre Sigma Systems

När det gäller Waterloos, Obama's Cup runneth över. Enligt medierna är hans stjärna faller på en brant takt. Bland de tre stora stjärna mördare, är Afghanistan annalkande stora, tillsammans med hälso-och budgetunderskott. Jag har gjort min ståndpunkt klar när det gäller sjukvård. Obama är rätt. När det gäller budgeten, säger jag spendera mer, men sluta ge det till Fat Cats. Vilket leder mig till frågan om Afghanistan och Tom Cruise lösning.

Jag vet lite om Afghanistan, eftersom jag bott och rest i denna gudsförgätna plats för många år sedan. Om du vill veta varför jag var där, skulle du se en bild av backpacking, Indien-bundna, red-headed flicka, tog jag en lust att medan i Istanbul. Men jag har inte en bild av henne och ändå, det är en annan historia.

Obamas problem i Afghanistan är egentligen ganska enkelt. Du kan inte slå en fiende till underkastelse när du inte kan lista ut vem eller var fienden är. Visst, kan du minska Kabul till aska, men det skulle ha någon effekt, är Kabul föga mer än en urban utpost i ett vidsträckt, otämjd vildmark gränslösa öknar och berg. Afghanistan är inte som vårt land, eller Europas nationer, och även större delen av Asien. Det finns inga politiska eller ekonomiska linchpins. Det är en stor region med stammar som består av stoiska människor härdats i hårda förhållandena i ständig knapphet. Det är en stor månghövdade odjuret. Hugger av ett huvud, och det blir en annan. Ännu viktigare, på det hela, de många människorna i Afghanistan är stolta över sin svåra livsstil. De är inte avundsjuka eller vill våra consumeristic missbruk. Stora hus, bilar och plattskärms-TV är trevliga, men grunden för dessa folk är tribal trohet, ära och aldrig sinande vendetta mot dem som felaktigt dem.

Så Obama har fastnat i en mycket dålig situation. Han gjorde sin säng under presidentvalskampanjen, när han ersatte Afghanistan till Irak för att bevisa att han var så tuffa som sina konkurrenter. Det var bra politik, men en dålig idé. Nu är han belastas med ett omöjligt uppdrag, varför jag har tänkt att Tom Cruise, stjärnan i "Mission Impossible" film serien är svaret.

Visst tänkte jag på Mel Gibson i "The Patriot" och "Braveheart", men efter lite noggrant övervägande insåg jag att han är för fronten. Ansiktsmålning, intensiv ansiktsuttryck, jublande folkmassor och massor av böndernas laddning i ansiktet på en säker död bara inte kommer att klippa det. Han är en något Crusader-liknande, skulle militanta kristna hjälper inte heller, även om han delar med afghanerna en sak om judar.

Men tänk på det. Vem kan förstå en omöjlig uppgift bättre än Tom Cruise? Han förstår att en regel om omöjligt uppdrag är konsten att bedrägeri. Om Obama skulle få Tom fungerar för honom, kunde han dra tillbaka våra trupper omedelbart. Sant, skulle det ta lite tid att återhämta högre avgifter ledning av Tom, men merkostnaden skulle vara värt det i räddade liv.

Tom skulle börja med att rekrytera ett team av kunnig personal, ungefär som en grön, "small is beautiful", Blackwater. Bland hans gruppmedlemmar skulle vara en attraktiv kvinnlig partner. Han skulle sedan använda sin avväpnande charmiga leende att sätta sig in i, i, ..., och bland annat afghanska stammar. Afghanerna skulle komma att älska och respektera honom precis som de infödda gjorde i "The Last Samurai" eftersom afghanska krigarna är ungefär som Samurai - käppar och stenar mot kryssningsrobotar och drönare rovdjur etc.

Genial Toms plan skulle inte vara i pyroteknik av bombningar kratrar i ökensanden. Som jag har sagt skulle stealth bli hans metod. I stället skulle Tom's team sätter sig i tribal tält och grottor medan Tom bryter den afghanska kämparna med sitt leende. Hans team skulle åstadkomma detta genom att sänka sig från tysta, svarta helikoptrar, med mycket häftiga prylar. Väl inne skulle gruppen hitta alla Koranens liggande, och ersätta koranverser inne med text av L. Ron Hubbards "Dianetik".

Även om alla i den här boken ändring skedde, skulle Toms atractive kvinnliga gruppmedlem få henne halsen avskuren (detta är en omöjlig uppgift) och sedan Tom skulle säng stammens krigsherre dotter. I de klimatmässiga scenen, bland jublande afghaner, Tom rider iväg till dessert. (Klipp till närbild: tårar rann nerför kinderna av Warlord och dotter.)

Naturligtvis alla Tom charm var bedrägeri. I epilogen lär vi oss resten av historien. Hela landet de afghanska krigarna och studenter madarasaa har vänt sig till sina koraner, som de har gjort i evigheter, men de ord de är reciterar är de som L. Ron Hubbard, grundare av Scientologi.

Stam av stam, lägga krigare ned sina vapen i vördnadsfull bävan. Deras stoiska ansikten ersätts med breda, broken-tandade leenden. Afghanistan blir en nation av Diantetically "klara". Och på Ramadan, är spelet för att jaga bock huvuden på hästryggen skall i hela landet med extatiska soffa hoppning.

Uppfattat, Bin Laden!